Тысяча и одно собеседование. Часть 1

Так получилось, что в сентябре прошлого года я осталась без работы. Без той, что в офисе с вызывающими аллергию и хронический насморк, кондиционерами, с выполнением планов, увеличением продаж и ныканьем от начальства во время перекуров. Бигг босс, похожий на престарелого Маленького Мука, позвал меня и сказал: «Лучана, ваша деятельность ничего кроме затрат мне не приносит. Извольте с вещами». Ну, я и пошла. Правда, без вещей. Я их туда и не тащила, потому что знала, что это полнейший бесперспективняк. И самоугнетение. Я даже к Муку  подошла за месяц до того как, и сказала: «Может, это..ну его к чертям. Мне у вас не нравится и зарплата у вас маленькая. А еще от ваших стульев у меня зад и шея болят». Собака босс мне тогда отказал, и даже зарплату повысил. А потом вот такой вот поворот.

Посидела я недельку другую дома, ну и потом по знакомому сценарию. Благо опыт у меня был. У меня оставалось пару денег, которых я вытрусила с коротышки в качестве моральной компенсации. По моим подсчетам их должно было хватить на месяц другой (да, да…запомнил меня старикан надолго), в течении которых я должна была найти себе очередную конуру со стулом от которого болит зад и кондиционером, от которого слезятся глаза. Хотя нет. Все таки я хотела конуру поприличнее, поэтому добавила еще месяц на поиски.

Ну девочка

После двухнедельного отдыха я подшаманила свое резюме, добавила туда появившихся слов типа селлинг-шмеллинги и принялась спамить почтовые ящики потенциальных Маленьких Муков. Знаете анекдот про девочку, которая стих на Новый Год выучила, бежала к двери открыть Деду Морозу дверь, споткнулась, упала, встала и все забыла. И деду вся в соплях, мол прости..делай что хочешь, но стих я забыла, только не бей. И Мороз ей: «Ну, девочка, ну еб твою мать». Вот так и я. Только Дед Мороз ни хрена не приходил.  А так все как в анекдоте. Каждый раз, получая звонок от потенциального работодателя, я учила стишок, бежала и каждый раз падала, спотыкаясь о тот адский отстой, который меня ожидал. И как бы там ничего другого не подходило, кроме как еб твою мать.

Продавец хрюшек

Как бы вот один из примеров. Вечером отправила, утром: «Алло, Лучана. Приходите. Когда? Сейчас. Что? Не можете сейчас…ой, плохо..плохо. Ну, давайте завтра». Да, именно так. Без того, чтобы представиться, озвучить должность, на которую я претендовала. Приходите и пиздец.

Прихожу. Здание, чтоб не вывеска «ТрансМудакСервис», подумала бы что сауна. Приемная. Села. Сижу. Смотрю на время. Минут через двадцать секретарша мне: «Директора нет, хотите поговорить с заместителем?». «Давайте», - говорю я. – Чеуж там. Я харчами не перебираю. Я бы конечно, и на менеджера по персоналу согласилась. А тут такая честь». Захожу. Вижу кабинет, метр на метр. Стол – метр на метр. И за ним пузо – метр на метр. И морда красная, бригадирская. Немая сцена на пару минут. Если бы я не заговорила, он бы мне свиней начал продавать, ей богу. «Добрый», - говорю, - «день. У вас на столе, - показываю рукой, - мое резюме» И дальше по тексту, только медленно и с паузами. Ну, свиньи же молчат. Бригадир, наверное, к тишине привык.

Пузо бригадирское на меня посмотрело, и говорит: «А кем, Лучана, работают ваши родители. И муж. И какие у вас знакомые, денежные? Имеют ли свой бизнес? - бригадир говорил тоже медленно и с паузами. Видимо, подумал, что я тоже свиньями торгую. – Вы не подумайте ничего такого, так вам просто легче будет продавать наш товар. А то, знаете, его чужие не очень берут. – погрустнело бригадирское лицо. А, увидев выражение моего лица, спросил - не хотите продавать, да? Ну да, никто не хочет. Ни продавать, ни покупать. А вы на какую должность пришли?, - посмотрев в резюме, пузо улыбнулось, - Начальник отдела маркетинга? Ну что вы, дорогуша. Это же на лоха, эти объявления».

Мадам Либа

Вот как бы первый пример. Ну, предположим, мой косяк. Какая-то обреченная на костер в аду контора. Надо было думать, перед тем как идтить к ним. Ну вот, пожалуйста, вариант номер два. Название говорить не буду, из этических соображений. Ну, мало ли. Но крупная, известная компания, такой почти лидер в своей сфере. Должность – Коммерческий директор. Опыт есть, сфера деятельности компании – моя. Беру. Отправила в ночь, с утра – звонок. Звонивший голос я буду помнить всегда. У дамы на том конце провода явно родственник недавно с тюрьмы вернулся, подумалось мне тогда. Потому как настолько осипшим, пропитым и прокуренным голос может быть только по причине криков радости, алкоголя и табака, сопровождающих застолье по столь грандиозному поводу. 

А когда я подъехала к зданию, у меня аж голова закружилась. Так там все было помпезно. Зеркала, хрусталь и сусальное золото. И тут внезапно, знакомый голос: «Вы на собеседование?». Оборачиваюсь. Стоит. Оооо, тут не родственник из тюрьмы вышел. Она. Причем выпустили неожиданно, амнистия, наверное. И она празднует. Потому что на лице явные признаки досрочного освобождения, а 220 статью я по внешнему виду мадам определила. К опухшему вульгарному лицу с красной растекшейся помадой и вонючей сигаретой, добавьте ноги с рейтузами и стоптанными ботфортами, увешанные кольцами пальца с облупленным маникюром и неровную походку с покачиванием бедер, поверх которых была повязана цветастая шаль. 

Бандерша схватила меня за шиворот и поволокла задворками в какой то подвал. Подводит к кабинету с табличкой «Директор», и не уходит, а заходит вместе со мной. Я подумала, наверное, аванс хочет взять. Нет, не аванс. Мадам села в кресло напротив и начала меня интервьюировать. Да! Именно женщина с симптомами алкогольной зависимости и внешностью хозяйки дешевого борделя проводила собеседование на должность коммерческого директора в одну из самых известных в своей нише компаний в нашей стране.   Первый вопрос, который я услышала: «А не хотите поработать продавцом?». А потом было: «Вы знаете американские языки?». «Все пятьдесят? - переспросила я. – Нет, все не знаю». «Жаль», - вздохнула бандерша.

Я продолжала не верить в действительность и до конца ждала, когда кто-то зайдет, и скажет: «Что же вы, Либа Ароновна опять дурите. А ну-ка быстренько перестаньте, нате вам двадцаточку, опохмелитесь. Только перед этим уберите в мужском туалете, там опять мимо кто-то помочился». Увы. Ушла я, так и не дождавшись развязки этой таинственной истории. Мало того, мадам Либа сказала, что у них есть еще пару кандидатов, но они обязательно перезвонят. Но очень жаль, что не хочу продавцом. И что, может, мне стоит подумать.